סגנונות תקשורת בעת לחץ- המאשים

בחודש שעבר התמקדתי בסגנון התקשורת המְרַצֶה, המעוניין מאד בקבלת אישורים ותשומת לב חיובית מהסביבה.

החודש אתמקד בסגנון התקשורת השני בעת לחץ: המאשים.

הילד המאשים פועל מתוך העברת אחריות ממנו לסובבים אותו והאשמת האחרים במה שקשה לו או חסר לו. הוא נמנע מלקחת אחריות על עצמו ועל התקדמותו.

ייתכן שהמאשים מרגיש סיפוק רגעי מכך שהאחרים בסביבתו אשמים בכל מה שלא לשביעות רצונו, אך בפועל, הוא מפסיד באופן כפול.

הוא גם נשאר לא מרוצה, ואינו מסוגל לקחת אחריות כדי להשיג את מבוקשו.

ובנוסף, הוא לאט לאט מרחיק את האנשים סביבו, המתקשים להכיל את עודף ההאשמות וההטחות שלו.

אז מה נעשה על מנת להוביל את הילד המאשים שלנו ללקיחת אחריות ולבניית יחסים טובים יותר עם סביבתו? איך נקדם אותו מחוסר שביעות רצון, שתלטנות ותחושת אכזבה תמידית, לראיית המציאות בעין טובה, הגורמת לתחושת העצמה וסיפוק?

1. זיהוי – נכיר בתגובות המאשימות של הילד שלנו ונבין שהוא פועל מתוך לחץ ומתוך תחושה שקשה לו או שחסר לו משהו. נבין שהדבר האחרון שיקדם אותו הנו הצטרפות לאווירה הלוחמנית שלו וכניסה למאבקי כח איתו.

כמו כן, נבין שלמרות שהילד לכאורה מפגין בטחון בניסיונו לשלוט בסיטואציה, הוא בעצם לרוב, המפסיד הגדול ובכוחנו ללוות אותו אל עבר התנהלות המיטיבה יותר עם עצמו ועם סביבתו.

2. שאלת שאלות – נקפיד לשאול את הילד המאשים שלנו שאלות העשויות לסייע לו לעבור מעמדה מאשימה, כעוסה, תוקפנית, שתלטנית לעמדה של כבוד לרצון של עצמו ושל האחר ותחושה שהוא מסוגל לקחת אחריות ולהשיג את רצונותיו מבלי לייצר נזקים תקשורתיים עם הסביבה שלו.

נתחיל עם שאלות המתחברות לרצונות שלו ומשם נוביל אותו לכיוון לקיחת אחריות והנאה אפשרית ממה שהוא עשוי להשיג, במידה ויקח אחריות על האושר וההצלחה שלו:

*מה אתה רוצה? מה היית רוצה שיקרה או שיהיה לך עכשיו?

*אם היית יכול להשיג את כל מה שאתה רוצה, מה היה לך? ואיך היית מרגיש אחר כך?

*מה לדעתך אתה יכול לעשות כרגע, כדי להשיג את מה שאתה רוצה? מה עוד יעזור לך להשיג את מה שאתה רוצה?

*במה אתה חושב שאני יכול לעזור לך כדי להשיג את מה שאתה רוצה?

3. מודלינג לסגנון תקשורת מאוזן ומקדם - נדבר בבית ב''שפת האני'' - "אני רוצה'', ''לי מפריע ש...'', ''אני מבקש ש...'' - נעבוד על שיח הממוקד ב''יש'' וב''מה כן'' ולא רק במה שחסר.

במידה ואחד ההורים גם פועל בסגנון המאשים, חשוב שיהווה דוגמא אף הוא לשינוי בסגנונו – כל הורה יעבוד על כבוד לרצון של עצמו ושל ההורה השני ועל לקיחת אחריות במקום האשמת האחר. נשתף את הילדים בדוגמאות מהבית, מהעבודה, מהיחסים עם המשפחה המורחבת וכד'.

הפעלה:''היה השינוי שאתה רוצה לראות בעולם.'' ~מהטמה גנדי

מצורפים כרטיסים עם סיפורים קצרים - סיטואציות מהחיים.

הדפיסו את דפי הכרטיסים, תנו לילדים לצבוע להנאתם ולגזור בעזרת קווי המתאר. הניחו את הכרטיסים בערמה, כל פעם שחקן אחר מרים כרטיס בתורו, מקריא את הסיטואציה ופועל על פי ההנחיה בכרטיס.

המלצה: הוסיפו כרטיסים עם סיטואציות משלכם!