ודבק באשתו והיו לבשר אחד - 5 תחומי הבסיס לזוגיות
הקשר הזוגי מתעסק, לתפיסתי, בחמישה תחומים עיקריים, ולאורך השנים נצטרך לעשות מאמץ בלתי פוסק לאזן ולחזק כל תחום ותחום בקשר:
1. חברות - "לא טוב היות האדם לבדו", כל אדם צריך לאהוב ולהרגיש נאהב, להשתייך. הקשר הזוגי מהווה פלטפורמה מצויינת לחברות, נאמנות, דאגה לזולת, תמיכה והקשבה הדדית. כל זוג מבטא את קשרי החברות שלו אחרת ע"י שיח משותף, בילויים בבית ובחוץ, פיתוח תחומי עניין משותפים וכו'.
שאלות שאשאל את עצמי בעתות משבר:
האם אני מרגישה שהזוגיות מהווה עבורי חברות (או אולי מלחמה
)?
)?האם אפשר לדבר על הכל? על אלו נושאים אי אפשר לדבר? מה הנושאים שהפכו לטאבו בינינו ולמה?
האם יש מושגים סמויים של "מנצח" ו"מפסיד" באוויר?
האם בן/בת הזוג מהווה אדם שאני יכול/ה לפנות אליו/ה בעת צרה? האם יש לי אוזן קשבת ותמיכה בזוגיות?
2. אינטימיות - הדבק המיוחד המשותף רק לשני בני הזוג מהווה העצמה ייחודית לקשר, מעין "דלק" שבלעדיו, הקשר הזוגי והמשפחה בכלל לא יוכלו להמשיך להתקדם ולפרוח.
שאלות בעת משבר:
האם יש לי תחושה של סיפוק בקשר האינטימי עם בן/בת הזוג?
מה חסר לי? מה הייתי רוצה להוסיף? מה מפריע לי והייתי רוצה שייפסק?
עד כמה השיח פתוח בינינו בתחום זה ואלו כלים יעזרו לנו להיות יותר פתוחים, לשתף יותר ברצונות ובבקשות שלנו?
האם השיח בינינו בתחום זה מכיל, מפרגן ונעים או שיש אווירה תוקפנית או חמקנית סביב הנושא?
3. פרנסה - צורך בסיסי נוסף של כל אדם הינו בטחון כלכלי - כל אחד לפי צרכיו ורמת החיים שהוא שואף אליה. שני בני הזוג שותפים מלאים להשגת הבטחון הכלכלי, כאשר כל זוג בונה בדרך הייחודית לו את מערך כלכלת הבית, מעקב אחר הכנסות והוצאות, פיתוח הקריירה של כל אחד וכו'. השאיפה היא להגיע לאמון מלא בין בני הזוג ותחושה שכל אחד פארטנר ל"עסק" המשותף שלנו.
שאלות בעת משבר:
האם יש אמון בינינו בתחום הכלכלי?
האם יש חרדות ודאגות לגבי כסף ופרנסה שכדאי שנשתף בהן אחד את השני?
האם יש מקום לכל אחד לממש את רצונותיו בתחום זה? עד כמה אנו מגבילים אחד את השני ומתערבים בהחלטות האחד של השני?
באלו תחומים חשוב מאד שנשתף אחד את השני בנושא הוצאות כספיות ובאלו תחומים נעדיף להעניק אוטונומיה לכל אחד להפעיל את שיקול דעתו האישי?
4. חינוך והורות - הזכות להיות הורים ולגדל ילדים אינה מובנת מאליה. גם כאן נבנה מערך של אמון הדדי ושותפות בבחירות שאנו עושים בתור המחנכים הראשיים של ילדנו.
שאלות בעת משבר:
האם יש בינינו אמון הדדי בנוגע לחינוך הילדים? האם כל אחד סומך על השני ונותן מקום לדרך של כל הורה לפעול ע"פ שיקול דעתו?
באלו תחומים יש לנו ראיה דומה בנוגע לחינוך הילדים ובאלו תחומים יש בינינו חילוקי דעות?
עד כמה אנו עקביים בחינוך שלנו?
עד כמה אנו משדרים לילדים שאנחנו מגבים אחד את השני ועד כמה אנו משדרים לילדים שיש מתח בינינו, ההורים, סביב נושאים חינוכיים?
5. ערכים ורוחניות - כבני זוג, חשוב לנו להרגיש שאנחנו משדרים על אותו גל, מעריכים זה את זה כאנשים ערכיים עם חזון, נתינה, דאגה לזולת וכד'. אצל זוגות בכל המגזרים (וכמובן, זוגות מעורבים מבחינה דתית) עולות סוגיות רוחניות לאורך השנים וכל אחד רוצה להרגיש הרמוניה והכלה הדדית בקשר.
שאלות בעת משבר:
עד כמה כל אחד מכבד ו"מחבק" (embrace) את דעותיו ואמונותיו של בן/בת הזוג?
האם אחד מאיתנו השתנה בדעותיו ועמדותיו והאם כל אחד נותן מקום לשינויים אצל בן הזוג בתחומים ערכיים/רוחניים?
באלו תחומים אני לא מספיק מודע/ת לאמונות ולדעות של בן/בת הזוג ועד כמה אני מוכנה להתאמץ להיכנס ולהכיר יותר את עולמו/ה?
כדאי לעבור על כל התחומים הנ"ל ולשאול את עצמנו - מהם התחומים החזקים שלנו בזוגיות ובאלו תחומים היינו רוצים לחזק את הקשר ותחושת השותפות? לפני הכל, נפרגן לעצמנו ולזוגיות שלנו על תחומי החוזק! ולאחר מכן, נצא לעבודה.
מומלץ לבחור תחילה תחום אחד שאותו אנו מעוניינים לחזק. במסגרת התחום שבחרנו, כדאי למנות מספר שינויים שהיינו רוצים לחולל - ולהתחיל בשינוי אחד קטן. ואח"כ להמשיך ולהרחיב את המאמץ המשותף בעוד ועוד נושאים בתוך אותו תחום. לרוב, נצליח להרגיש אינטואיטבית מתי אנו מוכנים לעבור לתחום הבא.
בפתחה של שנה חדשה, ברגע שאנו מתחילים מ"בראשית", אפשר לבחור לחולל שינוי, להתחיל משהו חדש, להזמין את עצמנו ואת בני זוגנו לבנייה מחודשת, חיובית יותר ומספקת יותר של הזוגיות שלנו.
בתמונה: "בראשית ברא א-לוהים את השמיים ואת הארץ"
נוף מהר ארבל, אלול תשע"ט
הערות
